本文摘要：端妹第一次在幼儿园里看见我的时候，是升旗仪式的时候。

端妹第一次在幼儿园里看见我的时候，是升旗仪式的时候。每个班的老师和孩子都要车站在自己班级的方位上，所以当她找到我无法过去你好她的时候，她伤心得痛哭了一起。

但也就只有那一次。自那以后，端妹在学校里再行看见我，都是高高兴兴地交谈——似乎，她迅速就拒绝接受了「幼儿园里有爸爸，但爸爸要工作」的这个现实了。再加入学三周以来，预期中的分离出来情绪一直没经常出现。每天送来端妹上学，都不必经历生离死别。

而她，意味着是一个一岁零七个月的小小孩，一个本来还应当处在分离出来情绪高峰期的孩子。一个同事回应收到感慨：“有安全感的家长，才带上得出结论有安全感的孩子。”我和端妈是不是有安全感的家长，我不告诉。但回忆起一下端妹的茁壮历程，我们显然做到了一些事情来协助她构成安全感。

换句话说，要应付上幼儿园时可能会经常出现的分离出来情绪，从孩子一出生于时，家长就应当开始未雨绸缪了。相同的作息是一切的基础人类的不安源于对不得而知的不安。这一点，在孩子身上反映得更加引人注目。他们对时间没什么观念，也没充足的生活经验。

他们不告诉接下来即将再次发生什么。而一个相同的作息，则需要协助孩子渐渐取得经验，让他们需要意识到接下来不会做到什么。

安全感也早已创建。在我家，端妹的作息是头等大事。几点睡觉，几点午睡，晚上几点睡觉，几点上床睡觉，这些每天都要反复经历的事情，才是大事。

直到现在，我们都尽量避免没计划的上下班。哪怕是外出逛，我们也不会以备自由选择，绝不会为了去一个「更加冷笑话的地方」，而自由选择车程过近的地方。否则过去一个小时，回去一个小时，再加逛娱乐睡觉的时间，端妹不致追不上午睡，从而被打乱了作息。

每天晚上，我们都会按照流程来已完成睡前的仪式。端妹和我或者和妈妈一起把凳子搬到到浴室，车站到凳子上进食，然后睡觉，再行读过一本书，言和道晚安，睡。

在相同作息的影响下，在端妹16个月大的时候，只要我们一说道睡了，她就不会自己说道「进食，整天，睡」。这种对时间和作息的解读，也协助她在上幼儿园的时候更容易去解读「早上去上幼儿园，下午奶奶会来相接我」这件事情。用蒙台梭利的理论来说明这个问题，作息是外在秩序，安全感是内在秩序。

只有外在秩序发展一起了，内在秩序才能随之创建。而与相同作息忽略的，则是「无规则养育」。

大人三天两头地给孩子变更作息（事实上大人有可能显然就没作息时间的概念），什么时候做到什么事情全凭心情。不过，相同的作息也考验着一个人的自律能力。很多成年人在自己的作息上都很难自律，也就很难为孩子决定出有一个合理的作息并严苛实施了。所以我们常常不会说道，带上孩子，陪着孩子一起茁壮，是一个心智成熟期的过程。

趁着给孩子相同作息的机会，把自己的作息也调整得规律一些吧。认清每一次的分别人的茁壮是一个大大执着独立国家的过程。

是的，人终究会独立国家。但独立国家的达成协议并不是一蹴而就的，而是要分步骤已完成的。

为了今后的独立国家不那么伤痛（比如上幼儿园也是独立国家的一种），我们要把「分离出来」这个过程分为若干个步骤，一步一步地来，减少每一步的可玩性。蒙台梭利有一个叫作「物体恒存盒」的教具。它的原理是，八个月左右大的孩子，不会开始意识到，物体离开了视线也依然不存在。

从这个时候开始，可以常常和孩子一起做到各种藏猫猫的游戏，协助孩子解读「物体恒存」的概念，也协助他解读，大人回头了还不会回去。但除了游戏之外，现实的生活才是最重要的。我们要给孩子生产和家人分离出来的机会。

首先，防止孩子「在一棵树上吊死」。我和端妈都有工作，白天不能由奶奶拜托带上孩子。

但是只要我们上班返了家，带上孩子陪伴孩子，就是我们的事情。一来奶奶必须睡觉，二来孩子必须多跟父母共处，三来这样会「在一棵树上吊死」。还包括给孩子睡觉、陪伴玩游戏、陪睡，我和端妈都是轮着来，这样大人能留出时间做到自己的事情，孩子也会过分依附于某一个成人。

走亲访友的时候，也可以生产机会，自己后退一步，让孩子跟不太熟悉的人认识一下。然后，要严正地和孩子道别。有的家长害怕孩子大哭，分别时会偷偷摸摸地跑掉，或者被骗孩子说道立刻就回去。

这种不道德模式背后，隐蔽着的是家长的情绪。要让孩子认清分离出来，家长自己得首先认清分离出来。孩子一大哭你就慌，这种慌他全看在眼里。你都不淡定，他怎么淡定得了。

严正、安静地跟你的孩子道别，跟他讲实话，但是又无法拖泥带水。提早告知前面说道了，孩子对时间没概念。但越是这样，我们就越要特别强调时间。我常常跟端妹说道：“明天我们要去游泳哦。

”“明天星期六不上学，你要去外婆家玩游戏。”“明天是星期一了，要去幼儿园了哟。”公干之前，堪称不会重复地告诉他她这件事情。不要指出孩子太小解读没法，就不必做到这件事情，你不做到他总有一天都解读没法。

认同孩子，不「伴」孩子我们常常吐槽那些讨嫌的大人，他们不会常常来「伴」你的孩子：“妈妈生子了妹妹，就不讨厌你了。”“你是你妈妈在垃圾桶里偷的。

”这种人固然可恨，但我们可以尽可能把他们从我们的生活中回避过来。比这更加可怕的是，家长们自己也在用另外的方式「伴」孩子。孩子和其他孩子玩游戏的时候，你说一句“妈妈抱着妹妹了。

”然后看著他是什么反应；孩子吃饼干的时候，你说道“给爸爸分一半吧。”然后孩子敲一半给你的时候，你又心满意足地说道“你自己吃吧，爸爸吃。”我不告诉这样的不道德符合了家长什么样的心理市场需求，但请求你在做到这样的事情之前，想一想孩子的感觉。

请求真心实意地爱人你的孩子，认同他。因为只有茁壮在富裕爱人和认同的环境中的孩子，才能取得确实的安全感。

最后，要解读每个孩子都是有所不同的个体，他们都有属于自己的性格和节奏。即便你把上面这一系列事情都做到得很好，他还是很有可能在最初上幼儿园的时候痛哭好比。带上孩子要侧重过程，而不是结果。只要你往对的方向去希望，孩子终究会因此获益。

哪怕继续显然，他刚上幼儿园所展现出出有的状态，跟那些不上心的父母带上出来的孩子没什么区别。但那些再次发生在生命最内在的变化，是我们继续看到的。一切，都只需我们之后坚决做对的事情，然后静待花上进。

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